Dreck und noch mehr Dreck

Ich war kurz davor dich zu lieben, ich habe sie schon auf meiner Haut gespürt, zunächst wie einen zarten Windhauch und dann dachte ich in das Auge eines Tornados zu blicken.
Ich stand regungslos da und habe sie auf mich zurasen sehen, während meine Augen hilflos in ihre Scheinwerfer starrten. Ich habe nur darauf gewartet, dass sie mir endlich ins Gesicht fährt, mit meinem Körper kollidiert und mich gänzlich umhaut….
Aber dann begann ich zu schreien, ich schrie so laut, dass die Welt um mich herum aus den Fugen geriet. Ich wurde selbst zu dem Tornado, welcher alles zerfetzte. Die Häuser wurden aus ihren Verankerungen gerissen, Backsteine flogen wild durch die Gegend und drohten einen von uns zu erschlagen. Das Holz der Gartenzäune splitterte und bohrte sich tief in unsere Epidermis. Ich schrie immer lauter, bis es mein Trommelfell zeriss und ich orientirungslos umherirrte. Ich schrie, bis du geflohen bist.

Es ist immer wieder eigenartig wenn das passiert. Es ist nicht so, als würde mich das Ergebnis wirklich überraschen, denn das ist doch mein Ziel gewesen. Aber irgendwie auch nicht, irgendwie hoffe ich immer, dass der andere sich nicht wegstoßen lässt. Es ist absurd so zu denken und noch absurder, wenn dieses Gefühl der Enttäuschung über einen hereinbricht, denn es gibt dort oben Stimmen welche denken, dass man den Kampf einfach nicht wert war.
Ich bin mir nicht fremd, ich kenne das ja, aber dennoch starre ich jedes Mal mit offenem Mund und weit aufgerissenen Augen meinen eigenen destruktiven Kräften entgegen, als wären sie mir gänzlich fremd. Das ist sicher eine Form des Wahnsinns, so fühlt es sich zumindest an. Es ist ein großer Witz, über den aber keiner Lachen kann, denn ich habe die Pointe vergessen.
Früher wusste ich diesen Drahtseilakt zu bewältigen, ich wusste, wie ich die Finger brechen kann, welche nur allzu anschuldigend auf mich zeigten. Jeder Mensch ist fehlbar, jeder Mensch hat seine Schwächen und ich wusste schon immer meine Adleraugen auf diese zu richten, damit ich im richtigen Moment meine Klauen darin vergraben konnte. Ich schnappe mir in solchen Augenblicken diese Fehler, fliege mit ihnen hoch hinauf und lasse sie dann fallen, um zu sehen wie sie auf dem Erdboden zerschmettern. Ich habe noch immer geschafft mich um ihre Körper zu winden und zu säuseln, wie Kaa, um ihnen mit schwirbelnden Augen die Schuld aufzuladen. Allerdings tilgt das nicht meine eigene Schuld und irgendwann erwachen sie aus ihrer Trance und erkennen das.
Früher dachte ich immer, ich sei das Opfer der Liebe und habe deswegen ein Recht darauf so zu handeln, ein Recht darauf mich zu verteidigen.
Ich habe mein Verhalten durchaus wahrgenommen, aber nie bewusst. Es war als hätte ich immer daran vorbei geschielt, um meiner Hässlichkeit nicht ins Gesicht blicken zu müssen.
Aber jetzt erkenne ich, dass die Männer welche mich lieben die Opfer sind. Das bedeutet nicht, dass ich nicht auch ein Opfer bin, aber ich bin nicht die Geschädigte der Liebe oder gar der Männer, nein ich führe mich immer selbst zum Schafott. Ich reiße meine Partner mit in meinem Abgründe, da ich so große Angst davor habe zu lieben…oder geliebt zu werden. Ich bin eine Selbstmordattentäterin, welche sich in die Luft sprengt sobald sich jemand in inniger Umarmung zu ihr gesellt.
Dieses Mal habe ich den Finger selbst auf mich gerichtet, ich habe zu mir gestanden, meine Hässlichkeit offenbart. Gebracht hat mir das nichts, denn du bist nur noch schneller gerannt. In dieser Geschichte wird es kein Happy End geben.

Manchen mögen mich jetzt verurteilen und mich für eine grausame, berechnende Person halten….vielleicht bin ich das auch oder mein Leben hat mich dazu gemacht, aber vielleicht sollte man den Blick darauf wenden, dass ich so nicht mehr sein möchte. Das Erkennen ist nicht immer schön und es ist schwer seinen hässlichen Seiten gegenüber zu treten.
Es fühlt sich an, als würde man sich nackt in einen Regenschauer stellen.
Es ist kalt, es tut weh und es fühlt sich endlos an. Wichtig ist es, sich danach aufzuraffen, hineinzugehen, sich warm zu duschen und sich in seinen gemütlichsten Jogginganzug zu werfen. Was ich damit sagen möchte ist, dass es auf dem Weg zu sich selbst keine Happy Ends geben wird, dort ist nur Dreck und noch mehr Dreck.
Aber wenn du Glück hast, wartet am Ende des Tunnels eine warme Dusche auf dich.

-M.T.L.